「嫉妬の会」を開いた。

昨日嫉妬の会を開いた。


会を開く前から、
「この次は・・・」みたいな話が出ていた。

今回開いたら満足するのではないか？
いや違うのか、どうなんだろうか。
そんなことを考えていた。

それは、嫉妬というものが自分にとって
どの程度のものなのか探っている感じで、
一回で満足したらがっかりだなぁとか、
でも会を開きたいと言った頃から
かなり嫉妬パワーそのものが減圧されてるし
一度で満足してもおかしくないなというのを考えていた。

終わってみて、
またやりたいなと思った。
自分の家で。

今回「嫉妬の会」を開く過程で、
「家ではやりたくない」ということを何度か言っていた。
家は自分の嫉妬の本丸という感じで、
近づくにはまだ怖すぎた。


嫉妬は、嫉妬について話せるようになった瞬間になくなっているようだ。
「わたしは友達が楽しそうにしてるのに嫉妬するんです」と
認識したとき、更に、誰かに言った途端、
イライラを伴う嫉妬心がシュンとしぼんで単に「いいなー」と羨む気持に変わっている。

だから、
嫉妬について話したこの準備期間
どんどん嫉妬パワーが減少していった。

嫉妬の会の間思ったのか、終わってから思ったのか、
まだ「嫉妬」として認識されてない現在進行形の嫉妬が
ぷちぷち突かれているのを感じた。
この痛みは嫉妬のような気がするけれど
まだ直面するには至っていない。